【SAM3MU】

下午酣睡醒来狗狗已经做好饭。冬瓜园子汤。蒜苗肉丝。茭瓜肉丝。吃饭的时候说起2000年过后一年年都过的好快。不是一年一年的过，是三年三年的过。只见过了两个三年。我说，觉得2000年以前的事情我都不记得了，2000年以后的事情发生了都像没有发生过一样。只有现在跟你在一起吃饭是真实的。

晚上去趟学校，热的要死。坐在那二楼的教室里觉得那一切很旧。正发生的就像早已经过去的，像电视里看到的大学生课堂，像跟我没有关系。

想起来了。不短的时间了，都有种感觉就是觉得看到的一切跟自己没关系，好象自己不存在一样。所以长时间懒得答话，因为要想，因为一直在走神，因为人傻傻的自己也不知道自己在想什么。

洗澡的时候下起大雨，貌似是挺大的。然而在洗澡。不能出去看。想到以前念书的时候在走廊上站着看大雨的日子。想到看过的3毛，雨季不再来那篇。憧憬了好久的情景，说她在雨后的早晨去上学，选了双细带（？）的凉鞋，穿着它在街巷的水洼里踩。

还想到所想到的这些，最多还能想个10年。再久一点，就一世也不会再想起的了。

对学校厌倦。人际关系变的奇怪而让人讨厌。

很快要毕业了。等这次考试过去就差不多了。这次考试难哪，15门陌生的课。愁到有点失眠。

醒来便睡不着，身体明明还是累的。翻来覆去的折腾。昨天家里开始可以上网，能想听什么歌听什么歌了，早上就颇了命的想听汪明荃那种老的港台女声歌。不晓得是什么心理。越悲情越抒情越好，听着凉快，找又找不到，不晓得歌名，狗狗找了首飘雪，把我那个惊讶的，以前听过觉得好听的就是这一首，竟然给他默契的找出来了。

这两天晚上去上最后一堂课，坐在公车上看到旧棉絮一样的云彩，在瓦蓝的天上，就像天破了洞一样。

上一篇是4月20号，已经一个多月没有写过。

在新家待着，跟狗狗跪在地上抹地板。

很久没有说过话。

我就是喜欢说，NO。

12年之后，我们还能站在一面镜子前刷牙。安森，这让人多么欢喜。

                                                                                              --SAM。

亲爱的SAM在六岁的时候看见亲爱的ANSON。是的。ANSON。SAM这样叫我。上课传纸条时喜欢把ANSON写成安森的SAM。总是安静地眯起眼睛笑的SAM。从六岁到十九岁一直在跟我坐在一间教室的SAM。

我亲爱的SAM。

那时候的我因着漫画而是一个优渥骄傲的公主。一直一直努力画画。一直一直被宠爱。一直一直一个人。气宇轩昂，横冲直撞。

N个时间单位后才意识到自己是处在一个心不在焉的等待里。等待。

这样的状态持续到三年级的某一天傍晚。

分送完手里的画，一大群人从我身边散开。我得意洋洋的表情想必不仅挂在脸上还挂了一身，叮叮咚咚的响。可是SAM的一句话就把那些亮晶晶，叮咚咚的得意扯下来了。

SAM说安森你好这是我临摹的请你看一下呢恩我也是最近才喜欢漫画的也不晓得怎么样。

傻傻接过画的我不晓得自己将会学到人生中第一个成语。一秒钟之后以八爪章鱼的姿态哀怨地倒在了课桌上，眼前闪过的是SAM安静微笑的脸。

对呢。那成语叫惊为天人。

努力的吞下口水，咧开嘴巴，一个大大的笑容。

SAM的眼睛闪了一下，仍是温和安然的笑。

两个小孩就这样傻傻的笑着。时间无边无际的落下，只记得当时暖暖的阳光从窗外慢吞吞地照进来。

从那一个定格之后，亲爱的SAM拉着ANSON的手，在泱泱大风中尽力地奔跑。

[未完]

起来的时候想到你的手，想到一些一些矫情的话。想到你会对她好。而且你们是LOVERS。觉得嫉妒。

今天初吻两周年。特打耳洞一个，以示纪念。

好多事情都会过去的。我就像从来没有认识过你一样。就像认识你的那个不是我一样。

做杂志上的测验，竟然证明我的无聊等级是最高的。

我对自己无聊生活的沉迷就像对我的烟瘾一样难戒掉。

这些日子过的颠簸。搬到蓝那里住的几天里，有多日是展转到C大人那里睡的觉。我对神同学说，跟着你竟然睡了这么多床。

现在1点23。常觉得如此数字的时间过的玄妙。在寝室里。刚看了安妮几页新书，对她，就像她说的，[我]是在一直看她。她一直写，我一直看。等我中年的时候，她会不会不写了，我会不会提前先不看了。有点倦，下午在家睡了会，起来洗澡，完了吃今天的第1顿饭。一天都是醒着的，只是没吃饭。

终于有了自己的房间。即使是暂住。将一切都搬了进去。包括大大的枕头。有时候在想，没有它我是睡不好觉的。想自己，以后去哪里都带着它。这个家里有个一样的枕头。有点饿。晚上没吃多少饭。吃剩的炒饭打包带着了，以为会热来吃。

这两天人有点疯魔。反应非常慢。好象一直在想什么事情。其实想的极杂碎，比如要买什么啊，要做的这几件事情以什么顺序啊，等等。觉得脑子有点缺氧，想不出什么正常的事情，跟不上。很跟不上。

不知道这些日子朋友们都在做什么。应该是不一样的生活罢。

多少天了。5，6号到现在。半个多月。从芜湖的南边坐车坐到北边，不知道坐了多少次。从蓝那里走掉，是真的坐累了。你自己试试看，那路有多长，那车有多难等。一次没什么，两次没什么，你天天坐试试。在的那几天，心里是轻快的，蓝同学给了我个地方待，家一样，放学可以回家了。我回去路上带小东西给你7，觉得很好。带花回去插着，也觉得很好。走的时候弄的你郁闷，一声不响的就收东西要走，什么不说。那时的我，身体很累。在此表达歉意，并对秧及的无辜的姐夫表达歉意。并给你正在周长的长篇加油。

感谢神同学给我的房间。

昨天烀大芋来芜湖，给我带来了猪同学买给我的烟盒。你想的起来我并且还能花了这十几块钱买这东西给我，我觉得很满足。你对我的不需要和我的给予不了，仿佛在这小东西上都溶解了。给你加油。

上个星期考试。考去年没考的试。考4天有3晚上是在C大人那里和神同学一块待着的。所以也不知道可过的了。之前显然没看书。哈，我是料货。对安森说现在莫名的发神经，不想出现，不想见身边应该在的人，就是发神经，变态。

所以这几日跟鬼似的，来无声去无影。听着她们在一起说话，觉得自己好象不存在。不知道这种感觉还会持续多久。或许改不掉了也讲不定。

神同学要考试了。要督促他看书。这里给神加油。

如果这种状态一直在的改不掉的话，我会变成什么样的人。会怎么样生活呢。

想自己，能就此开始看书。看点书，想点该想的事。

哈哈，等待自己魂魄归来啊。

对ECHO姐姐说打耳洞的事，却一直放她鸽子。其实还是有点怕的。最怕疼了。可是那能有多疼呢。ECHO姐姐，过的好不好呀。

想多看电影。房间要能上网就好了。

有个朋友病了。也没有去看她。打个电话说手头紧张。她们在寝室说她的事的时候也不插嘴，仿佛说的是不认识的人。姑娘对你很不错了，怎么那么无情的。其实不至于，只是不想挂在嘴上，也没有去医院看过谁，不知道去探病应该说些什么，我会讨厌自己表现出的怜悯。如果有这样的感情，愿意是心疼。你不需要，我也没资格。可是一切关切的话，怜悯是一定会洋溢出来的。即使不愿意。

姑娘别怕，我想给你送花。

觉得自己在试图躲开人。觉得自己给自己制造了太多理由了。觉得自己做人开始不对头。不扎实了。

6月的时候蓝在做什么。在不在芜湖。如果在的话，不来看我，我突然有点懂得了。

那晚想找好笑的片子看，看色即是空。竟然将自己看哭了。哈哈。那个片子，竟然把我看哭了。奶奶的。

不少日子没更新，今天来了一次，想写的都写下了吗我想想，心里暗涌的情绪，有没有如数记录呢，絮絮叨叨下来，为的是给之后的自己来看。虽然到现在也没有读过以前写的日志。如果有想看的时候，必定是又老了一点以后罢。

挖哈哈哈哈，，，，太好7了。。。

某S满足的不的了啊。。劳资要洗碗，劳资洗碗去。。。。

小时候开始拨弄的玩艺ER,这是我对[大人的生活]的头一个实践.对小资的头一个实践.最开始是袋装的雀巢,10多块一盒,对爸爸说提神的,念书不会睡着,其实哪是这样呢,只是新鲜而已.那好像,对精致的一种向往.小小的我,开始喜欢洗杯子,要好看的杯子,喜欢用过的杯子洗干净的时候,好好的往桌上一放.

那时候的我,挺傻.

挺贵的.后来开始买瓶装的时候更这样觉得,我记得有种钻石杯,价格是17,小的伴侣,好像是15还是多少.那时候对$,可没有现在这样不着紧.家里人给买了,心里还是有点不自在的.那时候看的书,记得的是<第一次亲密接触>,讲起来都脸红.看人家喝咖啡,就学,好像自己真的变成小说女主角一样.好像那些心情,都由着这中介物体给我带来了.

后来渐渐开始介意味道,开始不能喝袋装的,觉得太甜,糖水一样.可是一直都不能喝清咖啡,担待不了那味道,过凛冽了点.现在也都是.

再后来.SAM就慢慢长大了.

咖啡算是一直在.一时一时的,有一段喝的凶,有一段不碰,不想碰,然后又有一段喝的多一 点.其实喝的都还是速溶,从雀巢变成麦斯威尔.传说中的这样那样的咖啡,全都没喝过.不知道以后等喝到正宗的的时候,口腔是什么感觉,会不会真的喜欢.会不会有多爱.

其实很多东西的存在,都是因着对某种生活的向往.

比如连接里那个[阿SAM]和[毒药],比较经常的去看他们.比如看安妮小说的女孩子.等等等等.

其实这样,或许没什么意思的.

昨天跟今天都是两杯.有一段时间没喝了,现在一喝,觉得肚子里都是咖啡,自己快要被胃装起来了.

头发总是疯长.不知道它哪来的力量.

我的力气.或许都被头发拿去用来生长了.

以后的生活会是什么样子.不能说从来没想过.但是我得的到吗.有点不知道.

ANG说要给作业做死了.在此鼓励她.ANG姐姐你是好样的.你要加油.加满油哦.

3。9。和狗狗ML。我第1次觉得后悔，后悔自己怎么不是第1次。我老是挑逗他，他讲我流氓。他到底把第1次给了流氓。中午他送我回来，我问他可后悔，他讲你这问题问的不对啊，应该我问你可后悔罢。

我有那么多事情。你知道了会不舒服罢。所以你都不问。

他给我买药。我跟着进去。我想他不知道怎么买。我问店员，有没有避孕药，事后的。拿了药我就剥开吞掉，么奈娴熟的，把盒子都留在柜台上。出来他问我那叫什么，司米安，我回答。

我为什么要挑逗你呢。

我爱上你了吗。我也不知道。

只是喜欢你主动来亲我的时候我的耳红心跳。

你的第1次美好吗。

我要为你减肥。我要为你画眉。

外面有飞机不断飞过的声音。我有点冷。

你会不会爱上我呢。我们会不会纠缠呢。我会怎么想呢。你呢。我们会有继续的故事吗。还是清汤寡面的离开。我无法想下去，因为我什么都不知道。没有素材可以让我想。我也不想想。想不到。我冷。不知道为什么。

7过几次事后药的。已经记不清了。每次都想，我要买安全套放身边了。事情过去了又觉得那太淫荡了点。所以从来都没有买。所以一再吃药。

可是我想你知道。我不是那样的女生啊。我还有我的清纯在啊。你能知道吗。我心里不太好受呢。即使这不意味着我已经爱上你。我心里，还是不好受呢。

怎么会这样冷呢。袖子潮了。回来洗脸洗的。

无法称你为亲爱的，因为你也不会接受，我也不够感觉。可是我该称你什么呢。我希不希望你成为我亲爱的呢。

啊啊。我不是放纵的女人。。

你相信吗。

只是想写下来点什么。真写的时候又不知道说什么。忘了真要说的话。写的有点畸形了。

小时候说，上床的话，一定是要和爱的人。

现在都打破了。我都没有爱过。

我们躺在一起的时候，我想到Z，的一些动作，猛然想吐个干净。

可是和你。我怎么就觉得这样美好呢。你笨啊，什么都不会，不是说你做的不好，反正亲吻貌似是我教你的，上床是我挑逗你的。你到底在想什么呢。还是什么都没想吗。没想是好还是不好呢。

昨天洗过个澡。等下再洗一个。

好多事情。你跟我都不明白罢。我不明白你，你不明白我。我也不太明白我自己。或许你对自己也一样。我对你说我不喜欢抽烟。是真的。觉得对这个东西的依赖把自己弄的鬼一样。一点不好。

我为什么要跟你做。我想做？没那么淫荡吧，不是。那我是为什么。怎么会。我希不希望爱上你。你希不希望我爱上你。

看到花的茎，吸了很多水。

第1次。和Z。你知道我那时候怎么想吗。我觉得，小说里一再出现的情节，我该感受下了。我想给自己生命划上点什么。没想到的是后来一度想到他就想吐。死的心都有。现在其实还想吐，很寒的感觉。只是我不能把这些常常记得了，记得的心里好难受。

我不指望，你来安慰我。你不觉得讨厌，那已经很好了。我离开他，觉得自己清洁。

希望有，没有缝隙的拥抱。这种感觉，只和曾经的SARA有过。我不该想太多，还有事情等着我做，我还要正常的生活，我还要还清欠自己的债。可是心里，怎么这么乱呢。我想不到你可以为我做什么，你能够做什么。你能怎么样呢。你能拿我怎么样呢。你该比我，更无奈罢。

SAM。我有好些话想跟你说。

在院子里洗东西.边上是一堆狗狗的窝.一只黑色的小小狗狗慢吞吞的挪到旁边开始尿尿.

他正好拿整个身子的侧面对着我,我就看到他在滴水.滴水.滴水渐缓.我开始笑.

黑色的小狗狗慢吞吞的把脸转过来对着我,一脸茫然的样子,还貌似有点委屈,可是他还在滴水.于是某S狂笑.

太可爱着....受8了了......

烦.

两个手一比,右手食指黄很多,看着上好森人地..比较寒.还真烟鬼了,,

这样吧不好吧..个小姑娘家的,,年纪轻轻,,何必呢..

晚上洗个澡换了一手衣裳.买都换干净着.换蓝的外套,因为跟某女的一样的就给我撇来着.去年就穿这个去的郑州,想想那时那个在镜子里看到的样子,都觉得不是自己.

哈哈,新年到,劳资又变了.

多抽了一年烟了.怎么洗也洗不掉手上的痕迹.什么时候戒烟呢.这么抽的劳资有毫怕哎.

晚上她们在讲考研什么的事,,某S心想,,现在劳资除了加油鸟都不想.

没什么话讲了.等骨灰大人把歌传过来去睡觉.明天上课.一定养成上课的习惯..跟ANG讲好的..

所有的朋友都加油.你们都照.相信我.

想川川了.喵喵.

其实不是想戒烟,,,就只是觉得这么抽下去不是事....什么都不会,有时间有精力看书去,,抽什么烟那,学点东西也是好的,,这样下去你会干掉的..真不喜欢一直的这样跟川哥没的话可以讲..看点什么跟他讲讲也好,,恩恩..

刚吃东西回来,,,快活一晃,,

一天基本什么都没7,抽烟N支,咖啡两杯.下午7了点面,,那点面怎么喂的饱我,,晚上洗澡又没7,回来坐那干想,7什么呢7什么呢,,貌似什么都不想7,突然想到去喊花13七夜宵去,,马上联系,,马上出门,,

13带我七粉丝,,,哦也~回来快活一晃,,

今天坐26路的时候站那前面趴前面那扛子上,晚上回来坐109一手一个抓着车里竖着的那扶手,都面对着大玻璃,像当司机一样,,

嘿嘿,,,黑是卖快活..表得快活吗四,反正觉得想出来的解决饿这个问题的方法叫自己10分满意,,,HOHO~酱在家里样地,,晚上想找人7饭都照喔丫,,黑有地种四,,

一顿粉丝7着回来路上都觉得自信满满了喔丫....噢也,加油SAM~!

PS,昨晚上睡的全身都疼...路都不会走了..

爱无处存放.亦无处躲藏.你问我想怎么样,我说我什么都没想.

若我可以觉得明亮.一如那天渐渐亮起的天空一样.

有时候觉得饿.有时候觉得冷.有时候觉得累.有时候觉得这些都无法解决.

我说,如果我让你[爱]上,我要戒烟.

我又说,我所以这样说,是因为这两个同样不太可能.

怎么办呢.太习惯在黑暗里隐藏.

是不是没有什么感情.只有火花.

我对谁,还有火花.还有几个人,让我因为这火花想拉在身边时时惦记.我想,我应该给自己一个耳洞了.ECHO说,只有到了觉得自己生命不完全的时候才给自己打耳洞.我是这样想的吗,我不晓得.只是这个耳洞,应该是有意义.

谁对我,还会擦出火花.

我不想你.我不爱你.我已经不想再见你.

很多事情都不是那么有分量.也再不会有分量.

所以我低头.我饿.我累.我冷.我还想睡觉.虽然已经睡了十几个小时.虽然现在应该清醒.应该有力气.应该很多信心.应该开始继续过日子.

我应该很快乐.因为我还有一包留旧了的快乐没有用过.因为我还没有给过你快乐.

你再寂寞,都说不过.都不是根本.

晚上进教室,看到那黑板上有人抄上了电影里的句子:

莺莺燕燕春春

花花柳柳真真

事事风风韵韵

娇娇嫩嫩

停停当当人人

从JOE那里偷来一个链接叫"再见",直直进了一篇<双生花>.看到她说:"

我会在完全失去一个人的时候动笔．拥有着的时候总是或喜悦，或悲哀，大起大伏．无法静静思考有关此人的一切．

　　可是 leisure 对我来说，是一个极其特别的存在．无论何时，我都不愿意相信，她已经安静走开，不再存在在我的生命里．那不可能发生，即使世界上已经不存在可能，所有一切，毁灭殆尽． "

这些话让我突然想写一写你.就是你.

我有想过写吗.我不记得了.一定没有想过这样的一种写.

后来我跟很多人描述过我们过去的[爱情],请容忍我用这样的字眼,不想用[感情]而已.后面这个字眼,是我不能容忍的.甚至厌弃.

我很不想,你觉得你是我的一个负担,我也很怕,自己这样说来说去让你觉得负担,其实都不是那样的.SAM决不是一个痴情的人.很可惜.也很庆幸.

如果你连这个都不相信,你就不要往后看了罢.

如果我可以画出来当时的我们,你知道是什么样子.那会是两个白色衣服的孩子,在路边.一个孩子蹲着,抱着膝盖,侧着脸看过来,眼睛眯着.另一个站她那边,站着,看向另一边,只给我们看后脑勺.两个人都是短头发.头发和衣服都裹在风里飘.至于场景,我想那是个车马喧嚣的街角.我们背后是人行道的栏杆.栏杆里有高高的电线杆,很多很多的电线拉着.像兜着天空一样.天会是蓝的,会很高,会有云彩.

现在来想,就是这样一个画面.像是种比喻罢.只是我不知道,比喻的是哪个阶段.却觉得贴切.到底那个站着的是我还是蹲着的,我不太能想的到.我已经很久都没有再抓住过你,用LAN的话说,是你不管我了.当然SAM不可能喜欢把自己讲成这样软弱的用语.

我已经很久都不知道你在想什么,只能用猜的.

会写这一篇,说明对所谓[爱]的不相信.对你的不相信,对自己的不相信.也是一种抱怨罢.会有抱怨,说明不诚恳.写下这一篇,假如有一天,我只是说假如,你回头来看我,我一定已经不见了.这算报复罢.

我当时从没有想过.有一天我会失去你.

其实好象好多事情,我还都不'鸟改.'

看<如果,爱>,现在想一想,倒是喜欢起小雨.我喜欢哪一段的她呢,不是最开始的,不是现在的,就是离开他的那个时候的她.我觉得这样叫狠心.我觉得这样狠心的滋味,一定很好受.如果让我选,我一定不做金城武.即使做金城武,我也一定不会打出来那么多我恨你.

你的SAM和SAM的SARA,都一样是童话.你从来不曾有一个SAM.SAM也永远不会有SARA.

我曾经讲,如果有一天你走了,我会找你找到死.你知道我为什么会这样讲吗.那是因为我不相信你还会离开.我不相信我们之间还有离开.等到有一天发现找你不见,我哪也没有去找.因为找了也没有用.

你知道吗.你在的时候,我觉得我没有这样爱上过一个人.你不再的时候,我觉得我谁也爱不上了.

我现在脑子清醒吗我不知道.我知道这篇里的东西有很多文艺腔,有一些是真的,有一些像真的,只是没有假的.如果我描述错误的话,那只能说明我不记得了.

我们之间的事情,我不记得哪一件?

我想我都记得.只是不再想相信那是真实存在过.也不想再在这里说.

像她的描述一样,你和我之间,只是一场友谊.

就像芳J描述的,缘分用的太快,就会更快的散开.

我不喜欢3姐的说法,她叫我去恋爱,来忘了你,我想这不是她的本意,我对她说,我早忘记了.我想没有什么恋爱可以掩盖你存在过的事实,如果有,那就是我真忘记了.我也不喜欢她说,爱过的话,会让人想死.3姐说,我们的不能相处是因为你不爱我了.我想,这句话是对的.

脑子有点缺氧.有点木.在努力说完,没有说过的话,没有对你对自己说过的话.我对很多人描述过,我想,够多的了,太多了.是这些描述让我忘记我们曾经有的一切.或许我应该后悔,我为什么说那么多的话,为什么要听那么多人来说话,你跟我的事情,我为什么要听她们来说.

这应该是你跟我来说才对,但是我想,你不会的,你会拒绝的.

这是我的一场,美好的感情.我用了我所有的触觉来感觉的一场感情.

但是什么事情都是可以发生的.我都可以和谁谁谁上床.还有什么不可能.

还有什么不可以.

SAM后来的生活一团糟糕.正如我们看到的,你没有再管.我想,你是没有力气了.也没有这个必要再来管我.我现在想证明的是,或者想努力挽回的是,你曾经爱过的那个孩子,那不是那么不值得你爱.仍然不值得,但是不是现在这样的不值得.我现在想的是,不想再承认你是我的宝贝.不想再承认我曾经有过一段美好的所谓感情.不想再承认我曾经遇见你.不想承认你存在.

这不是你的错.但是扮演这个角色的是你.是你如同废了我武功一样废了我的感情.

我是那个蹲着的孩子吗.还是你.那个蹲着的和站着的两个孩子,哪一个比较幸福,比较被爱.你能判断吗.

我不伤心.不恨你.不哭泣.

安森说的没错,你不是我.是的,你不是我.这样就让一切变的没有必要.我曾经说过,我不要做你之外的任何人,不要做[我].但是这毕竟笑话.你毕竟你,我毕竟我.深爱?亦没有什么关系.

你发信息来,"惩罚我们的半年不见.这半年里,你可以养个小的."你后来又说,"发错了,不是发给你的."我心里很好笑,不是冷笑的好笑,就随口回你,"就晓得你小狗日的发错了."后来你就当然的没有音了. 过一会我想了想,哑然.这话跟你说的别扭.想一想觉得,我们真不会再见了.

ANG说,看的出来我有多爱你.芳J说,她在你心里就是个宝贝.她就是你的宝贝.

你知道吗.我要证明这两句是错的.

今年去接你,看到你的时候觉得喜欢,觉得这是个"川美的小孩".一个说过她只想当画匠一心画画子不想"搞艺术"的小孩.有些事情现在拿来问你的话,你一定打哈哈,一定不会给我,我想要的答案.

我不是像她们说的那样深爱你.我对你的感情,如你所知,有很多自私在.深爱的话,是不应该有一丝自私存在.我不知道我现在还有没有力气去"深爱"一个人,我想知道的是,他/她要怎样的征服我才可以让我"深爱".

如果你看到这个东西.

你会想什么呢.

或许是我,先让你失望的.我指的是从前.

所以我说,SAM根本不存在.

我从来不知道爱一个人应该用什么方式.我所给你的,我想,并不是你真要的.

也许蓝说的也对,你我溺水而举目不见可以抓的东西,只巧合看见彼此,也不管对方是什么,狠狠抓在手里,上岸的时候,才发现抓过的是稻草一根.

我真的没有想到,多年前穿个白汗衫在我面前晃过的孩子,会在我生命里划上这么的一笔.你刚认识我的时候,你也没有想到吧.起码你跟我说过,你爱我.至于那个爱有没有期限,你没有说,我也没有想.

05年4月17日,你晚上发信息来说,你在听你最喜欢的歌,你还把歌词写了给我.

"我们一直忘了要搭/一座桥/到对方心里瞧一瞧/体会彼此什么才最/需要/别再寂寞的拥抱."

你记不记得以前的那首歌,wish u were here.

"we're just 2 lost souls,swimming in a fish blow,year after year.running over the same old grould.what have we found,the same old fears."

还有,u and your sister,

"all i want to do,is to spend same time with u,so i can hold u,hold u."

你还记不记得,我们各自躺在寝室的床上,发信息一起开CD机,听同一张CD.那是金属．是我说的还是你说的,喜欢那第4首.名字没记得过.

你还记不记得每一个分离和相见.还记不记得每一个拥抱.你记不记得我拉着你的手.你还记不记得你给过我的微笑.你还记不记得心痛.还记不记得累.还记不记得我洗给你的苹果.你还记不记得你给我的眼镜盒,CD包.你还记不记得我们一起走过的路.一起看到过的日光.

那些时光对于你来说,是不是美好的事情.还是再不愿被提起.

你现在过的到底好不好.有没有人陪,有没有人让你不寂寞.有没有人让你可以爱.可以开怀.可以暂时的相信地老天荒.可以坚强.

有一些女朋友,日子过到现在渐渐漂走了,我说那是因为我们没有必要再在一起.你是不是同样这样认为我.我也承认,我们没有必要再在一起.我没有资本让你还在.你说一直不会变的两个人,是33和芳姐.没有我.跟我没有关系.

我以前的男朋友说,他对我就像我对你,听着我寒心.因为我对他什么都没有.而且,如果真像他讲的,那我对你所做的你不是一样觉得可笑?

SARA,我不是跟你要什么,如果你的给是因为怕我想要而不得的话,请你收手,如果你还有一点看的起我.如果你要对我有感情,我希望那是PURE.一定不是同情.

"可是SARA对我来说,是一个极其特别的存在.无论何时,我都不愿意相信,她已经安静走开,不再存在在我的生命里.那不可能发生,即使世界上已经不存在可能,所有一切,毁灭殆尽."

我也痛恨自己一副深情.那是可耻的.叫人心生鄙夷.如果你是C,我一定不要做A.

这一篇,或许很多人看了心里都不会舒服,虽然这里说的不是她们.但是看上去,她们心里的那个SAM,已经变了.或许陌生.如果这个真发生,请你们原谅我任性.

我和SARA,相继离开了我们曾经站在一起的地方.

看到"酒店情结"一说,,在想我吧也是有地情结哎...

他讲的是,

"我想我是一个有着酒店情节的男子，迷恋酒店的不归宿感，昏暗的灯光和永远不用自己打扫得房间，那些情景都给于了我太多在酒店遐想的空间。"

哈哈.劳资也四轰.

和自己暧昧的过了一年,又一年.很多事情拖拖沓沓的不肯去管.一直拖到现在,生活终于散直崩溃.常常觉得什么什么事我都能得到,我都做的到,一直一直这样想.走到今天终于发现自己是狂妄,或者自慰.

其实一直在逃避.逃避去获得,逃避努力.一直在自己营造的泡泡里呼吸,直到全部被淹没.直到呼吸都不得.

常常想以后的生活,能像看到的艳羡的那些一样,清闲滋润,头脑清醒,现在明白,这些是得不到的.如果我还不来救自己.

明白了,很多事情都是泡沫.爱.恋爱.包括依恋和梦想的世界.这些都救不了我命.

我爱谁,谁的爱,都救不了.

我只能给自己一个将来,只有这样我才可以,塌实并延续的好好活.

只能将一切的泡沫抽去,不再在那里面生活,我才可能好好的活.

所有的话都是骗人的.连自己一起骗了.什么我会加油的话.我加了鸟油啊.我不过不停的抓稻草.不停的给自己泡沫,不停的跟自己敷衍,不停的逃避早该面对的一切.

你知道吗.那时我曾觉得,连活下去的勇气都再没有.

这不是小女生无聊的抒情.这是欠帐太多的结果.

对自己敷衍.只有走出这一点,S才能够正常的生活.

亲爱的,你会不会说,有说这些话的工夫不如早去做所谓的努力呢.

我想你会罢.

可是SAM这是在对自己说话呢.我终于认识到这一点.

你知道这很难吗.我需要摆脱我自己才做的到.需要摆脱很长时间养成的习性.很久以前就在对自己说要努力,努到现在也没有力.因为我只是,在努力的给自己泡沫.手上抓了一把稻草.稻草是不能救命的.那个词汇是骗人的.

不是说手上的这一把是稻草就不宝贵了,只是我若还在你残存气息里生活,我会真正绝路.

杀死SAM的一切.[我]才能好过.

和自己关系越来越暧昧的这几年里,一直和自己纠缠纠缠,现在终于感觉末路.

你知道吗.我觉得无助.你们谁也不要骂我.也不要跟我说加油.这是我自找的.所有的加油都没有用.我不改汤换药就会没有的油加.而改汤换药又是谁都帮不了.

今天看书不懂,神游的时候,很想有谁来抽我一嘴巴子,打我一顿,把我打醒.

不停的发短信,求慰藉,一可以就出去抽烟,解紧张.可是很清楚,这两个,也都是所谓泡沫的一种.包括所有的想念.都只是因为,跟你在一起的时光我无需多想.我仍然是在,逃避担负.

我说,不想被面以后看不起.我常想,仅因为这个我也会真正站起来的罢.可是离面的鼓励已经快两年.我还是当时的样子.只是多了点纠缠,多了点本不该的麻烦.

SAM或许很寂寞.SAM没有站起来的勇气跟动力.SAM不敢,SAM懒.SAM很羡慕人家满当当的生活.她自己的日子已经完全被自己蛀空了.

我在自己的生命上瞎画.

请你们不要说什么.什么也不要说.你们说什么都会让我惭愧.

我说,已经没有[感情],有的只是[情绪].[感情]也被自己蛀空了.不知道什么时候才能养的回来.

曾经跟川哥说,要做你的[同志].不知道他看到会不会好笑,我说的时候就已经不相信自己.但是真的想可以这样.想自己读点书,心里满满的.想不再找谁诉什么苦.想不再给朋友添什么麻烦,我想给他们,还他们,而不是再要.再要的话,至少先给了再说罢.

当时跟大猪诉郁闷,诉的大猪说我,你现在就是一怨妇..这字眼当时还真打击了我.不过改变倒无,只是尽量不再跟她说,换个人说.很多人都被抓来听过.后来她还问过我怎么现在不跟她说话了,我心想我一肚子基本都是郁闷我拿什么跟你说啊,说的你也郁闷做什么.后来就不是[郁闷]了,改为空寂和麻烦.以及笑话.做了很多可笑的事.很多老了可能悲哀的事.这些,当然更加能瞒则瞒,不再提及,更不探讨.

真怕自己现在他们眼中,是一个笑话.

想把笑话改一个严肃的结尾.想过上好的日子给大家看.

想自己再自信起来.明白了自己是一次次骗自己,现在哪还会有相信.

对自己说,SAM,你是我的宝贝.你要加油的.

(本文谢绝回复)

去年现在正跟甘黑在龙头塔下面小红房子里七3鲜火锅.还要了啤酒.然后2个人在金字塔待到五六点.白天在家睡觉.完了下午怕死人子地起来,直接去千丝阁搞头毛.弄好出来就看到大键了,特还好好死国我了一番.然后就见到芳姐.然后3个人一起在上海西点部过214.还嘎大键去给我们俩一人买了朵花.黄玫瑰,应该是.我们还死国他想送的人送不了送我们聊表安慰.

今天央芳姐来陪我,后来她还真跟大键商量说明天来呜呼.

真领情了.在想假如我一身轻明天我们又能在一起过214会怎么样.

头发烫了.长了.又剪了.

人把自己往绝路里又推进了一点.

明年今日会如何呢.

梦游一日.

书看不懂.

脑子里总出现好多画面声音事情,挥之不去.

真像在梦里.依恋一些人,越依恋越什么都不想做不想看.

很他妈脆弱.想大哭一场发泄出来压抑的东西但是不能.

昨天哭的出来可是没有地方给我哭.没有地方可以躲.

现在明白很多事情逃跑是逃不掉的.

买了包红皖,因为在家里常抽的是这个.抽它像抽乡愁一样.

今天很脆弱.不知道怎么回事.

来的时候靠在蓝身上,生生把她当成弟弟了,醒来都失落落的.

昨天一直没睡,弟弟喝多了,挂两瓶水,后来醒了回来,跟我说话,说了好多以前的事.

原来弟弟是这样的,终于被我发现了.

早上弟弟在门口送,抱他一把,跟我来句,想我就点根烟.

中午跟爸爸吃饭,很丢人的,一些人一些情景想起来就不照着了.可能是考试的事情压力大了罢.发信息给甘黑跟特发骚,把特搞一愣一愣地.

早上跟老头赖,想中午再走,老头不理,心里生生的疼.

想买两份早饭送干妈家去,再抱把芳姐.想洗个澡再见一手甘黑.

昨天大键喝那样子后来还来了,特一进来我都叉叉死着.

不要紧不要紧

SAM和SAM一起生活。

觉得很无力

想到新感情

这两天做的都无聊的事 现在累 觉得人要散掉

隐形弄的眼睛难受 觉得冷

讲句很日的话

心疼自己了。

PS。6昨天显得脆弱了。不知道他发生了什么事情。在这里给一点激励给他，因为知道对他说也说不了什么话。